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Carta a mis lectores

2007-10-28T21:14:00.000-07:00

Mis queridos lectores:

Hace unos días atrás me habían planteado la posibilidad de reiniciar las actividades del blog…y decidí pensarlo, consultar y apelar a una encuesta en la cual, han participado un pequeño porcentaje de los lectores reales…en definitiva un 88% ha opinado que Mentiras perfectas resurja del stand by en el que estaba. Bueno, tengo una decisión, perdonen la demora…pero realmente, quise tomarme mi tiempo de reflexión para hacer lo correcto.

No puedo dejar de agradecerles por los cálidos comentarios que me han dejado en éste blog y que me han mandado x mail. Debo decirles que he tenido en cuenta, todas y cada una de las palabras que me dejaron…a todos…y he venido a comunicarles mi decisión que creo, ahora si, es la correcta. Mentiras Perfectas ha cumplido su ciclo, y sus objetivos, por esta razón es que no volveré a postear en él. Me llamó ampliamente la atención los últimos comentarios, de un anónimo, y de algunos amigos…
Gracias x preocuparse por mi…lo aprecio muchísimo! Una vez más, me han abierto los ojos, y considero propicio no desvirtuar ni el blog con sus bases iniciales, ni mi vida que esta en perfecto equilibrio…
Se me viene a la mente algo que me destaco, un amigo, de mis propias palabras…
Cuando hablaba sobre el blog, y sobre mi pasado, mencione “ya no soy mas estrella”…
Y es la explicación más coherente que he encontrado…ya no soy más esto que vivi, que sufri…Ahora soy una persona real, táctil y feliz…

Lamento que algunos se sientas decepcionados, pero deben recapacitar y darse cuenta que realmente, es lo que todos necesitan…qué más quieren saber? Les quedaron dudas? Ustedes princesas, conocen éste “mundo” mejor q nadie, esta en ustedes mejorarlo…o seguir hundiéndose más en una mentira que dice ser perfecta…

Como siempre, pueden contar con mi ayuda, apoyo, consejo o lo que necesiten…

Espero que haya quedado claro que siempre la intención era ayudarlas desde el lugar de la simple y real comprensión, no atacarlas ni mucho menos…es sólo que a veces, se necesita que alguien las enfrente con la realidad que no pueden ver…

Y para que no pierdan las esperanzas mis pequeñas… vamos a seguir encontrándonos ocasionalmente en un blog que he iniciado en conjunto con un buen amigo que conocí gracias a éste maravilloso blog…
Ambos tenemos la esperanza y la firme convicción que desde la palabra, podemos unir nuestros mundos y ayudarnos a ser aunque sea, un poquito más feliz. Para esto, existe desde este momento, "Tu real Belleza" ...

Espero que les resulte agradable y que se pueda formar desde allí, una grata “familia de bloggers” como la que logramos acá.

Por último, y finalizando las presentaciones de los últimos proyectos, les comento que en conjunto con otras amigas, abrimos un FORO…a ver…no lo llamaría de “discusión” hooo no, ésta vez, es algo para divertirse realmente…Se llama "Tu Locura" y es precisamente para personas como nosotras, princesitas…no es pro, se los adelanto, no tiene absolutamente nada que ver con éste tema, pero intentamos demostrar que las que alguna vez sufrimos, aprendimos del humor para devolverle a nuestra vida una sonrisa vital…ojalá les guste…quedan invitadas.

Dicho esto, creo que no me queda mas que decirles…gracias, perdón, y hasta pronto…

Están mi corazón, no lo olviden....

• (((¯`'·.¸ ccy ¸.·'´¯))) •

Hasta siempre...

2007-06-30T20:04:00.000-07:00

No me pregunten porque...pero se que es lo mejor...

de que vale seguir insistiendo en hacerlos entrar en razon cuando se perfectamente que la decision esta solo en poner voluntad...

En fin...creo que devolví un poco lo que le debia a la gente...y si alguien todavia no comprende, no logra o simplemente no quiere entrar en razon...que más podria decirles yo?...considero que desde mi humilde lugar, cumpli con ustedes, pero es suficiente...

Por esta razon...les dedico a todos, este ultimo posteo, como un regalo para aquellos que supieron comprender, y entender sobre todo...

Es todo...no hay mucho mas para decir...o si?...

"El futuro de la anorexia esta en tus manos, decídete"

Gracias por estar...hasta siempre...

Mentiras Perfectas

(((¯`'·.¸ Star ¸.·'´¯)))

Revisión de vida

2007-06-24T20:35:00.000-07:00

Hola a todos...no se que es realmente lo que esperan que escriba...
es decir...si..
podria ponerle miles de historias que tal vez le lleguen al alma, y muchas otras que no...pero en realidad...que es lo que buscan? les interesa leer esto?...

Es una gran controversia, por mi parte debo decirles que no,
por mas que escriba y lea tantas vidas miserables nunca voy a llegar a comprender por completo el sentido de esta vida que muchos elegimos en algun momento, por que nosotros mismos la buscamos...
Se preguntaran a donde quiero llegar... justamente me gustaria cambiar las cosas...evidentemente seguir nadando contra la corriente no es algo que deba tomarlo como opcion valida, tal vez si correcta, pero de que sirve?
Me canse, o mas bien me aburri de todo esto, ya hable demasiado, ya conte, explique, di razones...ya esta...se cierra un capitulo porque evidentemente nadie comprende o no quiere entender las razones por la cual seguimos luchando para conseguir la bendita "felicidad"...

saben una cosa...aprendi que la felicidad no existe...en serio...jamas existio, solo es algo que nosotras mismas nos creamos en nuestra cabeza, la felicidad, solo se siente, y no se puede explicar de otra forma...es asi de simple...

Cuando alguien sabe que va a morir, tiende a querer arreglar las cosas...bien, arreglemos todo, y salgamos por la puerta grande...

No voy a morir, solamente quiero sentir con mas fuerza la felicidad..pero lamento decir que no es de esta forma...

plantearse desaparecer a veces te quita el sueño...

Gracias por leerme...

(((¯`'·.¸ ccy ¸.·'´¯)))

http://fotolog.terra.com.ar/estrella_skyhigh

http://fotolog.terra.com.ar/yo_estrellaperdida

El peso que + pesa

2007-06-18T19:43:00.000-07:00

Anónimo dijo... HOLA, SOY MARIANA DEN HOLLANDER Y ACABO DE ESCRIBIR UN LIBRO SOBRE LOS SIETE AÑOS QUE VIVI CON BULIMIA. SE LLAMA "EL PESO QUE + PESA." ACTUALMENTE ESTA PUBLICADO EN ESPANA Y PRONTO IRA PARA MEXICO Y EL RESTO DE LATINOAMERICA. GRACIAS POR ESTE WEBSITE Y PROMOVER EL AMOR HACIA NOSOTRAS MISMAS. ESTAMOS TODAS EN LA LUCHA.

MARIANA

14 de junio de 2007 11:10

Podria decirse que este comentario, me lleno de orgullo y esperanza! me alegra que haya entrado a este blog y nos haya dejado fuerzas...

Estuve averiguando un poco sobre el libro de Mariana, y es realmente interesante se los aseguro, ojala llegara antes aca!!

Les dejo el link de la web del libro, asi lo conocen, y se preparan a leerlo...
http://www.elpesoquemaspesa.com/

Por otro lado, les agradezco a todos, y a cada una de las personas que se molesto en entrar y leer aunque sea un articulo de este blog, gracias por haber comprendido mis intenciones, y a la mayoria por apoyarme y respetarme desde mi lugar...

Desde ya, esta de mas decirles que para lo que necesiten, no duden en contactarme...no lo duden por favor...

Mariana, adoraria hablar con vos, ojala pudiera comunicarme de alguna forma, por lo pronto, para vos y para todos, les dejo mi mail: estrellita_t_w@hotmail.com

Para lo que necesiten, no lo olviden...

(((¯`'·.¸ Star ¸.·'´¯)))

Carta de una madre...

2007-06-04T19:59:00.000-07:00

Hola a todos!, les pido miles de disculpas por haber abandonado este blog, como siempre digo, se debe solo a falta de animos...

Bueno, les cuento lo que tengo...el otro dia, charlando con mi amiga LUNA, me llego este comentario de una madre...
porque esta mujer entro al blog "My life is ANA" de mi amiga, y dejo una pequeña carta
que por supuesto mi amiga no quiso publicar, porque las criticas y las cosas que son verdaderas no las quiere ver,
es su mas profundo defecto, ocultar la realidad,
pero como este comentario, no fue moderado en su pagina pro ana, se le ocurrio pasarmelo a mi, porque puedo trankilamente mostrarlo aca, porque esa es la filosofia de la pagina en si, mostrar la verdadera realidad de esta enfermedad...
les repito, el comentario siguiente, esta dirigido hacia mi amiga LUNA y su pagina pro "My life is ANA"...

2/06/07

"Es raro como llegue a este blog.
Soy una mujer grande.
Me presento: Soy Andrea Diaz,
y soy una madre desconsolada.
Hace una semana nomas enterre a una de mis hijas, Lucia, ella tenia 19 años y era anorexica.Tenia un futuro prometedor, pero "Ana" me la arrebato, no le basto dejarla seca y sin espiritu, sino q tembien se la llevo lejos de mi.
No hay dolor mas grande q la perdida de un hijo.
Llegue a este blog porq me meti a revisarle la computadora, y me horrorize bastante al ver este tipo de cosas, consejos de como se anorexica?? mi hija tenia acceso a este tipo de cosas???.
Ahora comprendo porq nunca se recuperaba, la llevamos al medico, la internamos una ves,2psicologos, noche sin dormir para que no se levante a vomitar, verla alimentada por una sonda es devastador.
porfavor piensen en lo q hacen por un cannon de belleza, ser mas flaca no es ser mas linda ni tener mas exito, mucho menos ser perfecta.
Acaso vos no eras modelo cuando eras sana? osea sin ser anorexica.las modelos son un simbolo de perfecion, eso quiere decir q vos estas mas abajo q la perfecion.y eso no es lo q buscan ustedes??
Este comentario no quiere agredir a nadie, solo soy una madre y como tal no pude evitar comentar algo(ya saben como somos las madres.)

pd:disculpa y diculpen por si esta mal redactado, es q las lagrimas y la pena por mi hija muerta no me dejaban pensar bien.

un beso
estan en mis oraciones
Andrea Diaz."

Ojala, les sirva para pensar a quienes estan dañando intentando ser perfectas...
perfectas??....si, claro...

Desearia hablar con Andre Diaz, pero no creo que su hija, haya llegado hasta mi pagina...es una lastima, porque solo se quedo con una sola version y no pudo ver mas alla de ese terrible espejo...

(((¯`'·.¸ Star ¸.·'´¯)))

Relatos para tener en cuenta, y guardar en el alma

2007-05-20T11:17:00.000-07:00

Le llaman la crisis del cuarto de vida; te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora.Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten.Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos; es más pequeño que hace unos años atrás...Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios... por diferentes cuestiones: trabajo,estudio,pareja, etc...y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.Las multitudes ya no son "tan divertidas"... hasta a veces te incomodan. Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos,de socializar con la misma gente de forma constante.Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos,
otros no eran tan especiales después de todo. Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los mas importantes para ti.Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida. Atraviesas por las
mismas emociones y preguntas una y otra vez,y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión. Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estupido. Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo. Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven mas fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco mas de lo usual ,porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo
que es aceptable y de lo que no lo es.A veces te sientes genial e invencible y otras...solo, con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.Te preocupas por el futuro ,préstamos ,dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera seria grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella. Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos veinte o "veintitantos" y nos gustaría volver a los 16-17 algunas veces. Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza...pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...Dicen que estos tiempos son los cimientos de
nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 18...¿¡Entonces mañana tendremos30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO...¡QUE NO SE NOS PASE!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

Estaria bueno que todos leamos esto... quizá le ayude a alguien a darse cuenta que no esta solo entre tanta confusion..

•·.·´¯`·.·• **StAr_InThEsKy** •·.·´¯`·.·•

Mas historias...

2007-05-11T17:44:00.000-07:00

ota_es@hotmail.com dijo...

"hola, resumidamente, quería contarte mi experiencia, q ahora despues de tanto tiempo aún estaba presente sin yo saberlo...y sólo necesitaba contarlo...
Hace más de 6 años fui bulimica(cuando estaba en el colegio aún) o al menos así comencé. Despues de un par de semanas empezó a ser una combinación de anorexia y bulimia. Mentía para no comer, si me invitaban a la casa de mi pololo a comer decia q ya habia comido en mi casa, y en mi casa decia q comeria donde mi pololo...y asi empecé. Despues de un tiempo hasta la lechuga la devolvía,porq me sentía asquerosa cada vez q me miraba al espejo.
Bajé de 72 a 56 kilos en algo asi como 3 meses, lo q para mi estatura es lo minimo q deberia pesar..minimo minimo. Pero yo me segi viendo gorda inmensa!... y asi estuve casi 1 año.... hasta q en mi casa me comenzaron a preguntar porq me demoraba tanto en el baño, o porq entraba tantas veces al baño, porq salia tosiendo, etc. Cada dia las preguntas se fueron haciendo mas frecuentes hasta q un dia mi mama me pregunto directamente si estaba vomitando lo q comia, por supuesto q lo negé todo!
Despues de eso entre a trabajar...y el tiempo paso y de a poco iba pasando esa necesidad de darme atracones y despues botarlo todo... Al tiempo deje de hacerlo pues era cada vez más dificil... subi un par de kilos, pero no me encontraba gorda ni nada, estaba en mi peso normal debe haber sido porq me sentia amada, no lo sé... pero la imagen q tenia de mi misma era perfecta para mi...
Han pasado mas de 6 años desde entonces...y desde hace mas de 1 año q subi mas de peso, me negué a la posibilidad de volver a lo mismo, pues entendi q era un enfermedad y q me estaba haciendo daño...fue por eso q desde hace 3 meses mas o menos estaba a full y mentalizada a dieta comiendo sano... he bajado 10 kilos, pero no me di cuenta en q momento volví a obsesionarme con los kilos q debo bajar.
Y asi me he encontrado contando sumando, restando, multiplicando y dividiendo calculadora y calendario en mano para saber cuanto puedo y cuanto tengo q bajar por dia. Hasta ahi nada mal creo. Como mañana viajo con una amiga a otra ciudad, sali a comprar algo de comer para llevar... termine comiendome 100 grs de chocolate y 4 masas dulces (tipo pastel). En un principio iba a comer uno con un cafe, saliendome de mi dieta, pero empecé a comer y decidi, si asi es, decidi comermelos todos... y claro, la culpa no me dejó...y volví a mia despues de mas de 6 años. Yo pensé q lo habia superado, pero no..veo q no es algo q se supere asi como asi...siempre va a estar ahi, esperando a q la necesites..aunq creas q ya estas bien, q todo pasó, q entendiste q es una enfermedad...mentira! nunca se supera... y hoy despues de haber terminado llorando sentada en el suelo del baño, lo entendí...
SUpongo q lo q quiero decir es... q aunq muchas de ustedes puedan algun dia "mejorarse" ana o mia jamas las va a dejar...siempre estaran ahi esperando a q cualquier haga q ustedes vuelvan a recurrir a ellas... una pelea, una pena, una decepcion, perder el control de algo q ustedes pensaban q estaba bajo su control... Con esto no quiero decir q lo q les pase a ustedes, esté mal o q deberían hacerse ver ni nada...

Sólo decirles, q aunq muchas de ustedes tengan varios años menos q yo...en el fondo LAS ENTIENDO, SE POR LO Q SE PASA...
esconderse, mentir, obsesionarse, odiarse, exigirse.... y volver una y otra vez, aunq digan no mas... "

Es una de las tantas historias que han dejado en el transcurso de los posts del blog...los comparto con ustedes porque son realmente interesante...ojala puedan intepretarlos de la mejor forma...

Saludos para todos, y gracias por aquellos que colaboran!

•·.·´¯`·.·• **StAr_InThEsKy** •·.·´¯`·.·•

Anorexia nerviosa

2007-03-21T10:34:00.000-07:00

Perdon si les resulto feo, o fuerte, pero es la realidad.

Simplemente bulimia

2007-03-21T10:29:00.000-07:00

Las imágenes representan mas que las palabras...

La vida, la muerte, la anorexia, nuestro diario...

2007-03-21T10:04:00.000-07:00

El sentimiento que se siente, que se sufre

es lo que mantiene vivo nuestro ego

escribir, control, peso, morir

es demasiado

es triste, es algo oculto, es algo q solo nosotras entendemos

es algo que nosotras expresamos y escondemos como si fuera un preciado tesoro...

es nuestra vida, es nuestro diario de una muerte segura...

Una campaña mas...

2007-03-21T09:34:00.000-07:00

A las 22:11 de la noche una joven en ropa interior se mira en el espejo de su habitación. Permanece inmóvil, triste y preocupada, entonces comienza a observar su cuerpo a la vez que lo toca y analiza. Piernas, caderas, cuello... sus ojos comienzan a llenarse de lágrimas. No le gusta lo que ve, porque su cuerpo, bello para quien la observa no se corresponde con su realidad, una realidad que al final hace llorar al espectador.

La chica que aparece de espaldas padecía anorexia cuando se rodó el anuncio
La cadena MTV emite desde hace un mes en Suecia este anuncio, que busca concienciar a la juventud de ese país de los terribles efectos de la enfermedad.

ABKontaktTheMirror
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sin mas palabras...

Historias que nutren el alma...

2007-02-16T16:46:00.000-08:00

Historias hay miles, pero algunas son mas fuertes que otras, a veces hay palabras que son demasiado suaves para expresarlo..pero no olvidemos que aún hay personas que siguen sufriendo con los recuerdos, con los fantasmas que destruyeron su vida en cierta forma.

Tenerlo todo, y al mismo tiempo…perderlo

Teresa era joven, hermosa, con luminosos ojos celestes y rasgos perfectos.
Estudió muy duro para recibirse de aquello que más anhelaba, deseaba enseñar, ser maestra.
Durante su estudio lo conoció a él…Quique era un hombre que comenzaba su vida de estudiante y decidió hacerla junto a Teresa, quien se convirtió en el amor más grande de su vida.
Una vez recibidos se casaron, y comenzaron su historia de amor con sus dos hermosos hijos.
Tere tomaba a su trabajo como un deber y un sacrifico, todas las mañanas se dirigía hacia la escuela de piedra mas alejada del pueblo con su moto, para enseñarles a los niños de la zona más precaria.
La vida de casados era muy bella, pero teresa tenía un problema que ocultaba como si fuera su más preciado tesoro…

Como pueden afectar a otros nuestros errores…no?

Teresa era anoréxica y bulímica.
¿Como se le explica a una nena de 4 años que su mamá esta enferma?
No se puede explicar,
porque la nena lo sabía,
siempre que su madre se dirigía al baño ella se quedaba en la puerta, hasta que la veía salir varios minutos después con sus ojos celestes muy rojos por la fuerza ejercida al vomitar.
Cada bocado que Tere no comía, era el granito de arena que desencadenó el quiebre de su salud.

A pesar del enorme amor que le tenía, Quique quedó cegado de las mentiras anoréxicas, no supo poner orden desde un principio, no se dio cuenta, como les pasa a todos…ya era demasiado tarde.

La salud es frágil y tremendamente vulnerable, no solo la física, la psíquica a veces es la mas difícil de curar.

Después de la muerte de Teresa las cosas cambiaron. Ya la “familia” no merecía llamarse así, el rencor, la culpa, fue lo que los distanció cada día mas…

Hoy en día “la nena” tiene más de 30 años, y jamás pudo formar una familia. El varón como el resto de los hijos, siempre hablaron poco. La necedad y el dolor hicieron de los hijos del matrimonio personas frías y con cierto desequilibrio.
Por así decirlo, son personas inseguras, que no confían que no aceptan a nadie, son personas que no saben compartir un calor de hogar…
en la mesa no hablan nunca,
las contadas veces que comen con su padre es simplemente un milagro si realizan un comentario.

Era algo que se esperaba, la nena que corría asustada detrás de su mamá cuando la escuchaba vomitar, ahora culpa al padre por no haberse dado cuenta en el momento justo…tal vez por eso no confía en ningún hombre…tal vez por eso siempre esta sola.

Quique tiene novia, si pensaron que me gaste en inventar una historia se equivocan, Olga, la actual novia de Quique me contó todo esto, sin darse cuenta me aportó algo, y me hizo pensar muchísimo…
quien podría imaginarse que un simple deseo de perfección podría destruir varias vidas…o por lo menos quitarles sentido.

La primera frase de Quique al conocer a Olga, fue “a mi casa siempre entró una sola mujer y así será siempre…”

Es tan destructivo vivir de los recuerdos, del inútil pasado…

Soportar ser ignorada completamente por toda la familia, tolerar desprecios, es sinónimo de una mujer que intenta que alguien sufrido, sea un poquito mas feliz…
Pero cuesta, ya nada va a ser igual…

Cada vez que nieguen un bocado,
cada vez que estén frente a un inodoro dispuestas a vomitar…
simplemente piensen a quien más están destruyendo sin saberlo…

Hay dolores que no se borran, y recuerdos que jamás van a perder…no olviden que una vez que estén adentro, difícilmente salen…

Ya decidieron que piensan hacer??

¿CUÁL ES EL COMPORTAMIENTO DE UN ADOLESCENTE QUE PADECE BULIMIA O ANOREXIA?

2007-01-05T08:59:00.000-08:00

En primer lugar vale acarar que me disculpo por el tiempo transcurrido desde él último artículo publicado...se debió a falta de tiempo, ganas y disponibilidad de la pagina de blogger...

Espero que les sirva las siguientes publicaciones...

Gracias por estar siempre...

**
Tanto el adolescente bulímico como el anoréxico son emocionalmente inmaduros y muy dependientes del núcleo familiar.

Tiene terror a la madurez sexual y miedo a asumir el rol de adulto.

¿CUÁLES SON LOS SÍNTOMAS DE LAS PERSONAS QUE PADECEN ANOREXIA?

2007-01-05T08:56:00.000-08:00

El diagnóstico de la anorexia se basa no sólo en la ausencia de un origen orgánico definido, sino en la presencia de ciertas características. En este sentido conviene recordar los criterios considerados por la Sociedad Americana de Psiquiatría para el diagnóstico de la anorexia psíquica:

Rechazo a mantener el peso corporal por encima del mínimo normal para la edad y talla.
Adopción de dietas, que dan a la persona enferma sentimiento de poder y control.
Posee un único objetivo, “ser delgado”.
El carácter es hostil e irritable.
Sobreviene la depresión.
Realización de actividad física intensa.
Miedo intenso al aumento de peso o a ser obeso incluso con peso inferior al normal.
Distorsión de la apreciación del peso, el tamaño o la forma del propio cuerpo.
En las mujeres, ausencia de al menos tres ciclos menstruales consecutivos en el plazo previsto (amenorrea primaria o secundaria).
Estreñimiento.
Preocupación por las calorías de l9os alimentos.
Dolor abdominal.
Preocupación por el frío.
Vómitos.
Preocupación por la preparación de las comidas.
Restricción progresiva de alimentos. Y obsesión por la balanza.
Preocupación por la imagen y la idea.
Abundancia de trampas y mentiras.
Hiperactividad y preocupación obsesiva por los estudios, sin disfrute de ellos.

En cuanto al perfil de las personas anoréxicas es idéntico al de las personas que padecen de bulimia.

¿CUÁLES SON LOS SÍNTOMAS Y EL PERFIL DE LAS PERSONAS QUE PADECEN BULIMIA?

2007-01-05T08:51:00.000-08:00

Los síntomas de bulimia siempre incluyen episodios recurrentes de:

Se comienza con dietas para mejorar el aspecto físico.
El deseo de comer alimentos dulces y ricos en grasas es muy fuerte.
Los sentimientos de ira, cansancio, ansiedad, soledad o aburrimiento provocan la aparición de ingesta compulsivas.
Después de un acceso se siente una gran culpa o se ensayan diferentes métodos para eliminar lo ingerido (vómitos provocados, laxantes, etc.).
Ansiedad o compulsión para comer.
Vómitos.
Abuso de medicamentos laxantes y diuréticos.
Seguimiento de dietas diversas.
Deshidratación.
Alteraciones menstruales.
Aumento y descensos de peso bruscos.
Aumento de caries dentales.
El hábito se arraiga.

El perfil de personalidad más frecuente es el de un adolescente responsable, de excelente desempeño en la escuela (Ej.: abanderado, brillante), con gran dominio del lenguaje, lo que se llamaría “un hijo/a ejemplar”. En la conducta alimentaria suele ser caprichoso y tirano.

Su carácter cambia con respecto a la comida y aumenta su irritabilidad.

¿QUÉ DEBEN REALIZAR Y QUE NO, LOS FAMILIARES Y AMIGOS DE LAS PERSONAS AFECTADAS PARA PODER AYUDARLOS?

2007-01-05T08:49:00.000-08:00

Lo que deben realizar:

Ame a su hijo como se ama así mismo. (el amor lo hará sentirse importante).
Ayude a su hijo a encontrar sus propios valores e ideales. (En la mayoría de los casos, los ideales no se alcanzan tan fácilmente).
Haga lo necesario para fomentar su iniciativa, independencia y autoestima. (tenga presente que los anoréxicos y los bulímicos son perfeccionistas y nunca están conformes con ellos mismos. Este perfeccionamiento justifica su insatisfacción).
Tenga cuidado con la duración de la enfermedad de su hijo u amigo. ( Los anoréxicos y bulímicos mejoran. Algunos en breve tiempo, muy pocos mueren, pero a veces se presentan casos que requieren largos meses y, en ocasiones, años de tratamiento.)
Maneje su ansiedad.
Ayude a su hijo o amigo a que comprenda que para Usted su vida es tan importante como la de él.
Detectar lo antes posible los síntomas de la anorexia y bulimia.
Si se observan actitudes sospechosas, no encubrirlas sino informar a los padres acerca de las mismas.
Ante cualquier duda consultar con un especialista en patologías alimentarias.

Lo que no se debe realizar:

No le imponga a su hijo o amigo que coma. (no lo observe ni discuta con él acerca de las comidas o de su peso).
No se sienta culpable. (muchos padres se preguntan: “¿qué hice mal?”. No existen padres perfectos. Usted ha hecho lo mejor que ha podido).
No deje de lado a su pareja ni a sus otros hijos. (centrar su atención en el hijo enfermo hará que su enfermedad se prolongue y destruirá la familia).
No tenga miedo de tener a su hijo separado de Usted. (si la presencia de su hijo llegara a alterar la estabilidad emocional de la familia o si el facultativo le aconseja separarlo temporariamente, no dude en hacerlo).
No compare a su hijo o amigo con compañeros o amigos de éxito.

¿EN QUÉ CONSISTE EL TRATAMIENTO DE CURA?

2007-01-05T08:44:00.000-08:00

El tratamiento de bulimia generalmente consiste en:

Psicoterapia individual, de grupo y/o familiar.
Orientación nutricional.
Se debe establecer un plan a seguir bajo supervisión de un terapeuta. (este establecerá las bases para el buen fin del tratamiento):

1. Voluntad en llevar una pauta de tratamiento.
2. disciplina en las dietas, y con las hospitalizaciones si son necesarias.
3. control de peso en los objetivos proyectados.
4. hacer una vida social normal.
5. regularidad en las consultas individuales o familiares.
6. control médico.
7. fortalecer la personalidad.
8. confianza en el entorno familiar.
9. confianza con su terapeuta.

El impacto sociológico de la anorexia es marcado y repercute en la identidad del adulto joven. El narcisismo individual y social está en juego.

El diagnóstico no es difícil. Lo difícil es el tratamiento, por las implicaciones individuales, los familiares y sociales del síndrome.

Se usan muchos tratamientos:

Psicoterapia.
Terapias comportamental.
Medicamentosa.
Familiar hiperalimentación.
Etc.

Los objetivos más importantes del tratamiento son la corrección de la mal nutrición y la resolución de las disfunciones psíquicas del pacientes y su familia. El fracaso en la solución de estos problemas a corto y largo plazo puede abocar al fallo terapéutico.

¿CUÁLES SON LAS COMPLICACIONES GRAVES DE LA BULIMIA Y ANOREXIA?

2007-01-05T08:36:00.000-08:00

Las complicaciones debidos a los vómitos provocados son las siguientes:

Engrosamiento glandular (área cuello).
Caries, erosión de la raíz dental, pérdida de piezas dentales.
Desgarramiento esofágico.
Esofagitis crónica.
Inflamación crónica de la garganta, dificultad para tragar.
Espasmos estomacales.
Problemas digestivos.
Anemia.
Alteración del balance electrolítico.
Problemas gastrointestinales e hipopotasemias (concentraciones bajas de potasio en sangre).

Las complicaciones producidas por abuso de diuréticos son:

Hipokalemia (descenso del nivel de potasio).
Disminución de los reflejos.
Arritmia cardiaca.
Daño hepático.
Deshidratación.
Sed.
Intolerancia a la luz.

Las complicaciones por el abuso de laxantes son:

Dolores abdominales no específicos (cólicos).
Intestino perezoso (colon catártico).
Mala absorción de las grasas, proteínas y calcio.

FELIZ NAVIDAD PARA TODOS!!!!!!!!

2006-12-24T12:24:00.000-08:00

Tender la mano,
Abrir corazones,
Renovar compromisos,
Conservar los ideales,
Apostar a la felicidad,
Defender tu alegría.
Luchemos por...

Por la paz, por la alegria
Por el amor, por la confianza
Por la fe, por la igualdad

Por lo pasado,
Por lo presente,
Por un futuro mejor,
Por nosotros, por los otros
Por todos…

Felicidades!! Y MUY FELIZ NAVIDAD

//Aquellos que se encuentran perdidos, sin un sueño, sin una razón o motivo...para aquellos que no encuentran consuelo...escriban su deseo en los comentarios, pero algo q lo quieran de verdad, y deseenlo con fuerza, persigan sus ideales, sean felices, luchen...NO PIERDAN LA FUERZA...//

**CUANDO SEAN LAS DOCE, LEVANTEN LAS COPAS Y MANTENGAN EL DESEO DE SER FELIZ CONSTANTES EN SUS MENTES...estaré pensando en ustedes en ese momento**

Los aprecio con el alma...

______________*Estrellita*_____________________

Trucos para no engordar comiendo

2006-12-24T12:13:00.000-08:00

Mmmm la verdad q no se q tan confiable es ésto, pero nose...si les sirve mejor, lo encontré en una página...

Son "trucos" para comer un poco mas sano en la cena de navidad...así no dejan de comer mis reinas...

La Navidad se nos echa encima, y con ella, los excesos en cuanto a comida y bebida. Días malos para mantener la línea, la dieta y la salud.Las comidas y cenas copiosas, los atracones están a la orden del día. Y con ellos los kilos de más, las subidas de colesterol, las subidas de tensión, las malas digestiones, los empachos,… por ello en este artículo te daremos algunos consejos para las comidas navideñas no te amarguen el verdadero espíritu de la Navidad.
Mientras cocinas: cuidado con los picoteos.Es muy frecuente que mientras estás preparando esa comida especial, te veas tentada a probar un poco de todo lo que estás preparando para tus invitados. Bueno pues te recomendamos que antes de empezar a preparar tus recetas navideñas, te prepares una bandejita con unos aperitivos light para evitar la tentación de comer un poquito de todo.
Platos de Carne: Decídete por el Pavo.Ante la gran variedad de seundos platos que llenan los libros de recetas navideñas, te recomendamos que dejes a un lado la carne de cerdo o de cordero y te pases al pavo. El pavo es más sano debido a que tiene menos grasa y menos calorías. Las carnes de cerdo, el cochinillo, etc tiene 310 calorías por cada 100gr. El cordero, la paletilla de cordero, las chuletas, etc, tienen 265 calorías por cada 100 gr. Sin embargo el pavo tiene 102 calorías por cada 100 gramos.También puedes probar la carne de conejo o avestruz que es muy sabrosa y ligera.
De entrantes y primero maríscos:Los maríscos y pescados son ideales para mantener nuestro menú equilibrado, sano y ligero. El único problema es que sube el nivel de ácido úrico, al aumentar las purinas, pero excepto las personas que sufren de ácido úrico, los demás pueden disfrutar de este manjar (hasta donde el bolsillo lo permita), ya que el marisco es bajo en calorías. Aprovecha para aprender a pelar los langostinos y gambas usando los cubiertos, el hecho de tener que usar cuchillo y tenedor te hará tardar más en comertelos y comerás menos.
Pásate a las bebidas “Sin”:Cuando hagas la compra elige los refrescos sin azucar y si es posible las bebidas sin alcohol. Las bebidas con alcohol son muy calóricas, suben el nivel de glucosa en sangre (importante para los diabéticos). Puedes aprovechar para volver a las claras y tintos de verano ( cerveza o vino con gaseosa o limonada).

LAS KIERO!

___________________*Estrella*___________________________

Fuerza de voluntad?...les dije que muchos la tienen...no soy la única

2006-12-22T19:59:00.000-08:00

Hola a todos, como les prometí en el flog, van a conocer ésta historia de una personita q fue MIA y pudo salir...

Yo siempre las jodo a ustedes diciendo que sólo se sale con mucha! FUERZA DE VOLUNTAD....

y hay ninias x ahí q todavía no lo creen...

Ya he mencionado a Angy en otra oportunidad y le expresé miles de veces la admiración q le tengo...sinceramente...eso se llama VOLUNTAD y ella la consiguió de la manera q muchas de ustedes pueden hacerlo...

VUELVAN A CONFIAR EN EL AMOR...CHICAS, SEAN FELICES REALMENTE, NO TRANSFORMEN SU VIDA EN UNA "PERFECTA MENTIRA"....

Si no me creen, lean lo que la misma angie, escribió para ustedes....vale la pena...

Diciembre 21, 2006

Siempre fui una niña muy flaquita, pero cuando eres sólo una niña pequeña eso no te importa, o al menos a mí no me importaba… la verdad no tengo muchos recuerdos sobre esa vida. Cuando tenía unos 9 ó 10 años, recuerdo que mi papá hizo un comentario sobre que tenía panza o algo así, y que tenía que cuidarme porque si no cuando estuviera más grande no iba a tener novio porque estaría gorda., no me acuerdo que pensé, creo que no le di importancia porque aún no me interesaban los hombres, ya que no tenía mucho contacto con ellos todavía.

En agosto del 99 entré a secundaria, un colegio mixto., ya tenía 12 años y era tímida., poco a poco empecé a integrarme a un grupo., varias niñas llevaban años en ese colegio y tenían trato con los hombres, cosa que yo no porque salí de un colegio de puras niñas. Una semana después me di cuenta de que ellos ya llamaban mi atención, al menos uno: David, fue la primera vez que sentí amor, tal vez verdadero, tal vez no, sí empezamos a hablar, y después empecé a tener ese deseo de ser linda, de estar perfecta para él, tal vez si tuviera menos panza, con mis lindas piernas, él se daría cuenta de que soy una buena elección y se animaría a andar conmigo. Empecé haciendo ejercicio en mi casa pero no duraba mucho, porque me daba flojera, porque se me olvidaba, y así, nunca lo hacía.
Pasó el tiempo y David y yo nunca fuimos muy amigos, él me hablaba, porque era respetuoso y no me ignoraría, aún sabiendo que yo lo amaba, porque se lo dije una vez, esperando que me contestara lo mismo, pero no, él quería a otra. Una amiga me dijo que él tenía gustos algo “especiales”, sus novias no eran bonitas, pero tenían buen cuerpo, “ese es mi problema” pensaba, no tengo un lindo cuerpo… ¡soy muy gorda! No recuerdo exactamente dónde empezó todo, pero así era, en las fiestas me provocaba lágrimas, no sé por qué lo hacía, creía que si me veía triste vendría conmigo, pero nunca fue así y hasta ahora lo entiendo y no lo culpo… ¿quién quiere estar con una llorona en una fiesta? Empecé a relacionar mis desgracias amorosas con la comida, en las fiestas trataba de no comer y les preguntaba a mis amigas si me veían gorda, ellas decían que no, o más o menos., otras veces comía y bebía demasiado, sólo tenía 13 años.
En ese tiempo tuve algunos problemas con mis amigas, ellas ya no se sentían bien conmigo, pensé que tenían envidia de mí, porque decían que les molestaba que me contoneara demasiado al caminar, yo sabía que algunos de sus prospectos querían conmigo, pero no me importaba, yo sólo quería a David, aunque él no me hacía caso., esto hizo que ellas se alejaran de mí, malas amigas… Esto duró cerca de 6 meses, tiempo en el que no me integraba a ningún otro grupo, nadie como ellas. En los descansos no podía quedarme en el salón, pero no quería estar sola afuera, así que me iba al baño y ahí me quedaba, creo que ahí empezaron mis problemas con la comida, tal vez no, no lo sé.

Un día hablamos y me dijeron que lo sentían y volvimos a ser amigas, por un tiempo ese fantasma dejó de perseguirme, no fue sino hasta un año después, preparándonos para bailar en el video de XV años de mi amiga que me vi más gorda, bailábamos frente al espejo y la blusa se me subía, veía mi panza, estaba demasiado gorda… o al menos eso pensaba, ya que medía 1.55 y pesaba 58 kilos, no es obesidad ni sobrepeso, pero yo quería lucir como las barbies con las que había jugado toda mi vida, o algo parecido, para que David se fijara en mí y porque creía que así sería una mejor persona.

Una de mis amigas confesó haber tenido principios de anorexia, pensé que sólo quería llamar la atención, pero en verdad la quería, así que lo investigué. Un deseo perverso me llamaba a ser como las anoréxicas de las fotos, bueno no, eran demasiado flacas, pero parecía fácil la forma en que perdían peso., leí el diario de una anoréxica, al principio me asusté, pero en el fondo deseaba tener su fuerza de voluntad…

Cumplí 15 años con una gran fiesta, me sentía bien, sin embargo necesitaba urgentemente bajar de peso. Nunca logré hacer una dieta, mis amigas comían muchas papas fritas y galletas, yo nunca pude hacer ejercicio porque siempre me ponía pretextos malos para no hacerlo. David había pasado al olvido, en su lugar estaba Martín, pero era todavía más difícil que se fijara en mí, ya que somos polos opuestos, aún así no importa.
En mi salón había una chica que llamaba mucho la atención: cara bonita, un cuerpo perfecto, inteligente, “así quiero ser” pensaba, me admiraba con la perfección de aquella chica, quisiera ser como ella, ¡quisiera ser ella! Algunos meses más tarde una de mis amigas me contó un secreto, me dijo que Leny (la chica perfecta) era bulímica… ¿¡¿¡¿¡¿qué?!?!?!? Sabía que estas enfermedades existían, pero no pensaba que estuvieran tan cerca de mí., claro, Leny tenía un lindo cuerpo, pero comía demasiado, ¡pero demasiado! Su mamá estaba pasada de peso, así que no me imaginaba que fuera herencia, entonces todo estaba claro, para tener ese cuerpo tendría que hacer lo que ella hacía…

Tenía miedo, pero habría que elegir… un viernes estuve revisando los TCA y aunque eran peligrosos, podían ayudarme, una no piensa bien cuando se encuentra bajo demasiada presión, y yo no lo hice. Al siguiente día pensé que todo sería diferente, no seré la gorda nunca más., mi mamá me hizo reforzar mi idea diciéndome que me veía gorda, que ya no comiera tanto, seguía pesando 58 kilos y medía 1.60, “claro mamá, ya lo verás, tal vez te arrepientas de decirme esto” pensé. Tenía hambre, quería desayunar, había algo servido en un sartén, pero me dije a mí misma “NO”, tenía la idea de sólo comer en la tarde, para no levantar sospechas, como nunca desayunamos juntos, nadie lo sabría, y en la cena podría decir que tengo sueño, será fácil. Comí en el almuerzo y todo bien, ya eran las 8 de la noche y tenía muy poco en el estómago, me alegré de hacer algo bien, pero siempre comí mucho, así que las ganas no me dejaron y me comí un plato lleno de macarrones con queso… nunca me olvidaré de eso., pensé que soy un fracaso, que no pude durar ni un solo día bien, pero no, no podía permitirme eso, sólo había una salida… el baño. Tenía miedo, mucho miedo, pero no había nadie en mi casa, tengo que hacerlo si quiero dejar de ser una gorda. Subí me senté al lado del excusado, lo miraba llena de tristeza, estaba muy asustada, pero lo haría, metí los dedos en mi boca, batallé demasiado, pero al fin salió algo, todo, horrible. De niña siempre me había dado miedo vomitar, cuando me sentía mal del estómago y sabía que terminaría en vómito me asustaba, nunca imaginé que sería parte de mi vida “normal”. Terminé, adiós comida, estaba limpia, lo hice, pero ¿está bien? No sé.

No empecé a hacerlo diario ni todos los días, sólo cuando comía algo que según yo no debía, como papas fritas, dulces, etc. y seguía con la idea de sólo comer en el almuerzo. Pero no me daba tantos gustos en la escuela, lo que sorprendió demasiado a mis amigas, se preguntaban que por qué no quería papas y les decía que no tenía nada de hambre. Un día llegué de la prepa con mucha hambre como siempre, comí y repetí, no debí haber repetido la comida, sentí que comí doble, así que tendría que eliminarlo, como antes, lo hice, pero me pasé, saqué absolutamente todo, nada en mi cuerpo, nada. Me sentí muy mal porque eso fue un desperdicio, había vomitado TODA la comida., pero por un lado me sentía bien porque sería como no haber comido nada, así que lo habría disfrutado y no iba a engordar.

No recuerdo cuando empecé a vomitar todo, todos los días, todo, menos las cosas que según yo no me harían daño, como frutas, verduras, agua y barritas de fruta, cosas nutritivas según yo. Me había vuelto una bulímica perdida en la comida, desarrollé un apetito feroz, comía como si no lo hubiera hecho en años y mis amigas llegaron a asustarse, pero no entendían como podía comer tanto y no subir ni un gramo, es más, estaba bajando mucho de peso, cosa que los hombres notaron, para subir mi ego.

Empecé por dejar de llevar dinero a la escuela, así no compraría comida, la bulimia pudo más y pedía dinero a mis amigas diario, me comía como 3 bolsas de papas fritas y 2 de galletas al día, qué importa, al cabo que nada quedará dentro de mí, porque lo eliminaré. En mi casa después del almuerzo vomitaba y en media hora ya estaba en la cocina revolviendo comida, lo que sea, tenía que comer, no me podía controlar, me asustaba… pero me gustaba.

La seguridad en mí misma aumentó de manera notable, me sentía una diosa, me sentía superior a las demás que no se controlaban, que comían mucho y almacenaban grasas, si fueran como yo serían perfectas, pensaba. Cumplí 16 años, eran vacaciones, 4 horas diarias de bicicleta con nada en el estómago, me sentía muy bien conmigo porque estaba por llegar a mi meta, que la verdad no tenía una, sólo quería verme como Leny o mejor que ella.

Mi cumpleaños es en julio, el de mi papá también, 6 días antes. Esas vacaciones estuve hiperactiva, hacía de todo en la casa, me levantaba temprano, ejercicio, y así, hasta que todo el desgaste físico y mi terrible desequilibrio alimenticio me hicieron caer, estaba en la cama con un dolor horrible en el estómago, que no se me quitaba, quería llorar porque tenía miedo, sabía que algún día terminaría, pero no todavía. Duré una semana así y para mi cumpleaños ya estaba bien. 3 días antes tuve que comer “normal” para poder recuperarme y que nadie se diera cuenta, lo bueno es que comía verduras. El día de mi cumpleaños mi mamá hizo una comida especial y me preparó un pastel, ese día no vomité, me sentiría muy mal si lo hacía, viendo que todo era especial para mí, ya habrá tiempo de hacerlo.

Regresé a la prepa con una amiga nueva, más confianza en mí. Las demás decían que me veía muy delgada, no podía evitar sonreír, mis papás decían que me veía muy bien, lo cual me hacía sentir superbien y que no podría parar todavía, ya casi era perfecta. Medía 1.61 y pesaba 52 kilos, mis piernas nadaban en los pantalones, pero yo sentía que aún me faltaba.

Una de mis amigas era gordita. Empezó a platicarme que no había comido nada en 2 días y se sentía bien. Yo sabía que ese era el camino directo a la destrucción, pero no me sentía capaz de decírselo, porque yo iba en el mismo, pero no podía decirle que lo hiciera porque sería una mala amiga. Afortunadamente resolvió sus problemas y salió de esto, yo seguía dentro.

Mis calificaciones subieron al cielo, tenía un muy buen promedio, incluso más alto que el de Leny, la estudiante perfecta, cada vez más cerca de mi meta, más cerca de la perfección. Ese semestre conocí a otro chico, muy guapo pero con nada en la cabeza, me escogió de entre mis amigas, porque sabía que soy la mejor, por un tiempo me tuvo en las nubes, una semana sin atracones, pero seguía vomitando, después me llamó zorra y me sentí tan mal que me atracaba peor. Dejé de verlo y aunque en ese tiempo pensé que era lo peor, ahora sé que fue lo mejor que me pudo haber pasado.

Estaba bajo mucha presión por una exposición en la escuela, teníamos que ganar, todo nos estaba saliendo muy lindo y le pusimos mucho esfuerzo, no me di cuenta de que estaba haciendo demasiado esfuerzo vomitando que mi papá lo notó, “estoy en problemas” pensé., tocó la puerta y me pidió que saliera, me lavé las manos, enjuagué mi boca y salí, todo bien le dije, me empezó a preguntar que qué hacía, que qué pensaba de la cena y así, pero yo contesté muy normal y él se fue, tratando de creerme, soy muy buena actriz o eso pienso, hablé normal, como si no pasara nada, cuando en realidad las lágrimas salieron en forma explosiva, pero era de noche y los focos estaban apagados, así que nadie lo notó.

Enero de 2004, muy cerca de la meta, pesaba 49 kilos. Sin embargo algo no salió bien… estaba comiendo con mis hermanos y mi mamá (mi hermano sospechaba que yo tenía un problema, pero no le di importancia porque él sólo tenía 12 años), no cabía más comida en mi estómago y aún me faltaba, ok, al baño, subí lo más normal que pude, pero mientras estaba en el acto pude darme cuenta de que mi mamá estaba en mi cuarto afuera del baño, “ay no, qué hago”, terminé de la manera más silenciosa posible y salí, como si no pasara nada y ella no dijo nada. Terminé de comer sólo las verduras y mi mamá le dijo a mi hermanito de 9 años que no me trajera nada de la tienda, porque yo ya no comería, no entendí a qué se refería, pero pensé que ya sospechaba algo…

Le ayudaba con algo, y estábamos las dos en silencio, de pronto ella me preguntó ¿Angie por qué vomitas? Así nada más, lo más tranquila que pudo, como si todo estuviera bien., me alegro que haya sido así y que no me haya gritado. “Ay no, ya lo sabe, estoy perdida” pensé, le dije que no lo hacía, fue la respuesta más estúpida que di en mi vida, pero tal vez la mejor. Así tranquila como estaba y sin dejar de hacer lo que hacía me dijo que no lo hiciera, que terminaría muerta y que le prometiera que no lo haría más. Ok, lo prometí, tal vez porque ya estaba harta, porque tenía miedo, estaba asustada y ya no quería hacerlo. Pueden pensar que aquí empieza la recuperación y que de ahí en adelanta mi vida fue hermosa… pero no fue así.

Tuve que hablar, se lo conté a Marlene, mi amiga de la secundaria, la que tuvo principios de anorexia, tampoco se exaltó, pero sí se preocupó y me dijo lo mismo, me sentí bien de hablar.
Obviamente esa promesa no duraría mucho, está bien, no lo haría diario, pero habría momentos en que sería mi única salida. A la semana lo hice en una fiesta de XV años porque comí pastel, me sentía gorda y profundamente triste, no sólo por el pastel, sino por mi vida sin sentido. Ahora sí tenía que hacer ejercicio, porque comiendo volvería a ser la niña de 1.61 de estatura con 58 kilos, pero como siempre, no tenía tiempo y no fueron 58, sino 61 los kilos con los que acabé, por supuesto que mal repartidos. Me sentía muy mal, demasiado, lo peor era que mis papás me lo recordaban, ¿qué no se daban cuenta de que por su culpa estaba así? Creo que no. Me llevaron a la nutrióloga, pero simplemente no fui capaz de seguir una simple dieta, que no era nada estricta.
El colmo fue en la fiesta de graduación de mi hermana, yo estaba por cumplir 17 años, y ese día no sentía ganas de levantarme de mi cama, porque estaba gorda, lloraba en las noches por lo mismo, pensé que me volvería una obesa horrible y que moriría si subía 1 kilo más, mi vestido ya no entraba y dejaría de comer para siempre, afortunadamente una amiga muy oportuna me dijo que no porque no comiera me iba a entrar el vestido, fue un comentario tal vez sin importancia, pero para mí significó la vida.

Me repuse, pero como todo, es temporal. En noviembre de ese año me sentía tan mal porque mis compañeros no aguantaban mi peso para cargarme en un juego. Le conté a una amiga lo que me pasó, y me dijo que soy linda, que no me tengo que matar para serlo, me sentí mejor, pero sabes que esto no te deja en paz por mucho tiempo, así que mientras estudiábamos a alguien se le ocurrió poner botana en el escritorio, me comí más de la mitad, mal, mal, muy mal, todo fue a parar al drenaje.

En junio del 2005 presentaría mi examen en la universidad, para la carrera de mis sueños: nutrición, jajajaja quién soy yo para decirle a alguien qué comer, imagíname a mí enfrente de una niña con problemas de anorexia o bulimia, ¿qué iba a decirle si yo no salía de eso? Bueno, algún día lo sabría. Tendría que estudiar mucho para ser aceptada, sólo pasan 70 de 400 aspirantes. Me quedaba sin comer, según yo para estudiar. La verdad no era por eso, quería estar muy enferma para que ahora sí mi mamá me llevara al psicólogo, que sería la única forma de salir de esto, o bueno eso pensaba, siempre rezaba para que ese momento llegara, porque estaba harta de vivir así, con un vacío dentro de mí que no podía llenar ni con comida. Presenté el examen y me fui de vacaciones, mi estómago estaba tan cerrado que la mayoría me la pasé comiendo muy poco para no sentirme mal. Regresé y supe que estaba admitida en la universidad.

Ahora veía las cosas de otra manera, dentro de 5 años sería una nutrióloga y tenía que hacer las cosas bien, fuera complejos, soy bonita y empiezo a ayudar a niñas con problemas como el mío… me equivoqué, como en todo. No estaba curada, no así. Al mes en la escuela estaba tan presionada y lo peor es que todas mis amigas eran flaquitas. Ah por cierto, nutrición, la mayoría: mujeres. Ya no había hombres en mi vida, los de antes habían sido un fracaso, ahora tenía un vacío muy profundo, algo faltaba en mi vida, y no lo encontraba.

En septiembre cumplieron años mis tres hermanos, todos seguidos, 3 pasteles en el refrigerador, yo iba a la escuela en la tarde, lo que significaba que estaba sola en las mañanas con los pasteles. Pastel, sola, una chica “ex”bulímica representan un peligro, así fue. Todos terminaron en el caño. Horrible, hasta el último. Ese día tuve otro problema, recé para que se acabara y como respuesta dejaría de vomitar para siempre. Mi problema se resolvió, tenía que dejar de vomitar porque ahora no se lo prometí a mi madre ni a mi amiga, sino a Dios, a Él no puedo fallarle.
Terminé el semestre con buenas calificaciones, el vacío año 2005 estaba a punto de terminar, yo tenía miedo como siempre, miedo de no saber que pasaría el próximo, si es verdad que me libraría por fin de la maldita bulimia o si terminaría muerta, no sé.

Como había prometido no vomitar, lo seguía cumpliendo, sin embargo sabía que esa no era la solución, sólo estaba aguantando, pero mi vida era tan vacía que no sabía que hacer y no podría resistir mucho. Faltaban pocos días para Navidad y yo estaba llorando deprimida, estaba a punto de recaer, cuando me acordé de Dios y empecé a rezar, esto funciona, lo hice para que me ayudara a no volver a caer, al menos hasta después del año nuevo, para pasar Navidad en paz, y así fue.

El año nuevo no lo pasé muy en paz, porque ese año me había peleado con una de mis mejores amigas, con la segunda a la que le conté mi problema. En ese momento la odiaba y empezamos a pelear por mensajes de celular, sí, suena tonto y no lo creo de mí, pero creo que no estaba del todo bien, más bien no estaba nada bien. Lo bueno es que estoy a punto de resolver los problemas, aunque algo tarde, pero creo que a tiempo.

Empezó el año 2006, enero siempre es un buen mes para empezar, para hacer las cosas bien, una nueva oportunidad. Estuve a punto de recaer, volví a rezar para aguantar al menos 2 semanas, porque si recaía sería como empezar mal este año y no es lo que quería. Así fue, no caí. Recordé que estaba pagando gimnasio y ni siquiera estaba yendo, lo que significaba dinero a la basura, así que empecé a ir. Primero iba a las 12 y trataba de aguantar, pero era tan aburrido que bueno, no sé cuanto más.

El 23 entré a la escuela, por lo que tendría que ir más temprano al gimnasio, sería mejor, para alcanzar a llegar a mi casa y de ahí a al universidad. Iría a las 9 de la mañana., el miércoles de esa semana descubrí que había clases de aerobics a esa hora, cosa que siempre me gustó, genial, así podría hacer ejercicio sin aburrirme.

26 de enero 2006, un día que jamás olvidaré. Estaba a punto de recaer… cuando vi frente a mis ojos a un chavo, en un lugar que nunca imaginé, pues era el gimnasio al que iba, de puras mujeres, sólo que él era el instructor. Nunca olvidaré su mirada, y mucho menos esa sonrisa, tan lindo él, no sé que provocó en mí, nunca creí en el amor a primera vista, pero ya sentía algo, no lo sé. Hablamos un poco, era lindo hasta para hablar. Tal vez era perfecto tal vez no, pero…

Ese día todo me salió completamente mal, pero no podía dejar de pensar en él. Si de algo estoy segura es de que Dios existe. Él puso a Pedro (el chavo del que hablo y que todas conocen como mi angelito) en mi camino, hizo que lo encontrara e hizo todo lo posible para que yo me enamorara de él. Volví a creer en el amor. Pasaron los días, las semanas, los meses, más pensaba en él… y menos en mi cuerpo. Me di cuenta de que las obsesiones se fueron disolviendo, que el amor es más fuerte que esto y que puedo salir. Siempre rogué a Dios por ayuda, para curarme de esto, pensé que iría a dar con un psicólogo o a una clínica especializada, nunca imaginé que la ayuda vendría vestida con pants y tenis Nike, nunca pensé que una sonrisa y una mirada de la persona indicada me bastaran. Nunca pensé que la ayuda sería un amigo (tal vez algo más) 14 años más grande que yo, que se ganaría mi corazón y que sintiera deseos de hacer algo lindo por él, pero así fue.

Hoy es jueves, jueves 21 de Diciembre de 2006, el 26 de este mes son 11 meses de que salí de esto, de que conozco al amor de mi vida hasta ahora. Ese día lo voy a ver. Él no tiene ni la menor idea de lo que provocó en mí, me da algo de pena decírselo, pero creo que se sentiría muy bien de saber que hizo algo tan grande y tan hermoso por alguien. Él es algo tímido, muy lindo, el mejor que he conocido. No entiendo cómo es que antes sentía que estaba enamorada de otros pero nunca logré salir de esto, nunca dejé de pensar en mi problemita. Con Pedro todo es diferente, cada vez soy más feliz, me siento bien conmigo misma, me quiero, estoy en paz con Dios, con todos y disfruto la vida al máximo.

Dicen que es fuerza de voluntad, creo que sí, pero no tanto, será porque no me cuesta, porque cada mañana pienso en él al despertar, y el problema se fue disolviendo. Sigo yendo al gimnasio y sigo haciendo ejercicio, porque estoy motivada y me gusta lo que hago.

Soy una chica de 19 años, mido 1.62 y peso 60 kilos, lo sé, más de lo inicial, y debería de pesar unos 54 kilos y los quiero, pero saben qué, ya no es mi única meta en la vida, sí es importante y pronto seguiré la dieta que me puso la nutrióloga, seguiré haciendo ejercicio y llegaré a los 54 kilos, y en lo que llego disfrutaré de la vida, de mi familia, de mis amigos, de mi hermoso ángel y de todo lo que Dios me da, porque para eso es, para disfrutarlo y compartir.
Sí compartir. Entendí por qué me pasó esto. Sé que todo pasa por algo, que las cosas no son así nada más, que todo tiene un propósito y por más malo que sea lo que me pase, siempre vendrá algo bueno, por eso no me quejo y disfruto todo, esa es la clave de la felicidad.

Si no me hubiera pasado esto no estaría aquí, ayudándolas o tratando de hacerlo, tal vez mi vida aún no tendría sentido, y no habría valorado tanto mi vida, ni al hombre que me hizo amarla más, que me hizo apreciar lo que tengo y mejor aún, me hizo amarlo a él, como a nada en el mundo.

Fin

ESTA HISTORIA TIENE UN FIN....LA DE USTEDES, TAMBIÉN PUEDE TENERLO...

NO QUEDAN MAS PALABRAS...

Diario de una anoréxica

2006-12-18T19:33:00.000-08:00

Hola a todos!

Bueno q decirles, esto ya es una locura, resulta q ahora soy un fantasma q habla jajaajja

Gente…me cansaron, basta de boludeces, dejen de hacerce pasar x mis amigos q postean por mi…

Asi q oootra vez a aclara…NO ESTOY MUERTA!

Uff me aburen, como dije en el flog, muy linda en la situación de fantasma q me pusieron....divina.... pero ya esta, YA ASUSTARON, YA HICIERON LLORAR A MUCHOS, basta, no mas porfavor, ya entendí q no soportan mi existencia, pero q puedo hacer… yo no soporto muchas cosas y sin embargo…

En fin…

Al grano.
Éste es un blog que requiere de la atención de la moderadora, en éste caso, yo…
Asi q no me distraigan con pavadas.

Les comento q hablé con mucha gente últimamente, hoy me mantuvieron al frente de la compu mas de lo normal…y acá me ven todavía…
Que…ahhg no se si decir, terrible, horrible, asqueroso, patético, degradante…no se me ocurre la palabra justa, 13 años…38 kg…ahh no sé q hacer, no sé q decir, esta ninia me supera…sabes q hablo de vos SARA!
Alguien le puede hacer entender que esta enferma?!!
Por favor!! No quiero, no puedo entender! Como alguien puede decir que la sociedad le EXIGE ser perfecta…dios, q locura!
Bueno, como al parecer nadie quiere mostrarnos una realidad a mi no me importa un carajo lo que opinen, asi q les dejo éste documental, el “diario de una anorexica”, para que vean realmente lo que es, a lo que se llega, para que SIENTAN LA IMPOTENCIA, de querer ayudar y no poder hacer nada…
Es feo, vieron?....

Primera parte:

Segunda parte:

Tercera parte:

Cuarta parte:

Quinta parte:

Sexta parte:

Yo creo q esto les va a servir a muchas que se creen muy vivas, xq son impulsivas, xq no quieren ser menos, xq pretender llegar a algo imposible…para las que son, como yo lo era antes de abrir los ojos y chocar con esa pared, PARA LAS QUE PIENSAN QUE LA VOLUNTAD NO SIRVE…

“Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes
Y lamentablemente nunca vuelve…”

La verdad de un Mundo Peligroso

2006-12-07T10:31:00.000-08:00

Las princesas se están matando de hambre. La anorexia y la bulimia son sus compañeras en un viaje macabro y doloroso.

Sólo quiero contar la verdad sobre ANA y MIA, basándome en los resultados a investigaciones científicas q aparecen en sitios que intentan demostrar ésto, que yo les voy a presentar acá.

La información que encontrarán, es casi la misma que se utiliza en las cientos de páginas en las cuales las princesitas comparten información y trucos para lograr el objetivo: adelgazar cada día...Morir un poco más, día tras día...

Ésto no es PRO...ni deseo que se utilice de tal manera...asi que les ruego a todas que traten de mantener éste blog como un sitio de ayuda o de escape si así lo prefieren, pero no quieran promocionar nada...Si son menores de edad y no están autorizados, no sigan leyendo...y si lo son pero realmente necesitan estar acá...sean bienvenidos, trataré que todo lo que se diga esté a la altura de cualquiera.

En fin, mi nombre es simplemente Estrella, y quiero contarles mi historia, mi verdad, o por lo menos mi versión de los inmensos sueños de perfección que se tienen hoy en día...o mejor dicho...las inmensas mentiras que rondan este macabro "Estilo de vida"....

Las espero siempre en éste controversial Mundo de Ana y Mia...