¿Porqué se creo "Sueños de perfección"?

¿Qué tan cierto son aquellos "estilos de vida"? ¿Cuál es la realidad que se esconde en este absurdo sueño de perfección?

domingo, 28 de octubre de 2007

Carta a mis lectores

Mis queridos lectores:

Hace unos días atrás me habían planteado la posibilidad de reiniciar las actividades del blog…y decidí pensarlo, consultar y apelar a una encuesta en la cual, han participado un pequeño porcentaje de los lectores reales…en definitiva un 88% ha opinado que Mentiras perfectas resurja del stand by en el que estaba. Bueno, tengo una decisión, perdonen la demora…pero realmente, quise tomarme mi tiempo de reflexión para hacer lo correcto.

No puedo dejar de agradecerles por los cálidos comentarios que me han dejado en éste blog y que me han mandado x mail. Debo decirles que he tenido en cuenta, todas y cada una de las palabras que me dejaron…a todos…y he venido a comunicarles mi decisión que creo, ahora si, es la correcta. Mentiras Perfectas ha cumplido su ciclo, y sus objetivos, por esta razón es que no volveré a postear en él. Me llamó ampliamente la atención los últimos comentarios, de un anónimo, y de algunos amigos…
Gracias x preocuparse por mi…lo aprecio muchísimo! Una vez más, me han abierto los ojos, y considero propicio no desvirtuar ni el blog con sus bases iniciales, ni mi vida que esta en perfecto equilibrio…
Se me viene a la mente algo que me destaco, un amigo, de mis propias palabras…
Cuando hablaba sobre el blog, y sobre mi pasado, mencione “ya no soy mas estrella”…
Y es la explicación más coherente que he encontrado…ya no soy más esto que vivi, que sufri…Ahora soy una persona real, táctil y feliz…

Lamento que algunos se sientas decepcionados, pero deben recapacitar y darse cuenta que realmente, es lo que todos necesitan…qué más quieren saber? Les quedaron dudas? Ustedes princesas, conocen éste “mundo” mejor q nadie, esta en ustedes mejorarloo seguir hundiéndose más en una mentira que dice ser perfecta…

Como siempre, pueden contar con mi ayuda, apoyo, consejo o lo que necesiten…

Espero que haya quedado claro que siempre la intención era ayudarlas desde el lugar de la simple y real comprensión, no atacarlas ni mucho menos…es sólo que a veces,
se necesita que alguien las enfrente con la realidad que no pueden ver…

Y para que no pierdan las esperanzas mis pequeñas… vamos a seguir encontrándonos ocasionalmente en un blog que he iniciado en conjunto con un buen amigo que conocí gracias a éste maravilloso blog…
Ambos tenemos la esperanza y la firme convicción que desde la palabra, podemos unir nuestros mundos y ayudarnos a ser aunque sea, un poquito más feliz. Para esto, existe desde este momento,
"Tu real Belleza" ...

Espero que les resulte agradable y que se pueda formar desde allí, una grata “familia de bloggers” como la que logramos acá.

Por último, y finalizando las presentaciones de los últimos proyectos, les comento que en conjunto con otras amigas, abrimos un FORO…a ver…no lo llamaría de “discusión” hooo no, ésta vez, es algo para divertirse realmente…Se llama "Tu Locura" y es precisamente para personas como nosotras, princesitas…no es pro, se los adelanto, no tiene absolutamente nada que ver con éste tema, pero intentamos demostrar que las que alguna vez sufrimos, aprendimos del humor para devolverle a nuestra vida una sonrisa vital…ojalá les guste…quedan invitadas.




Dicho esto, creo que no me queda mas que decirles…
gracias, perdón, y hasta pronto…


Están mi corazón, no lo olviden....





• (((¯`'·.¸ ccy ¸.·'´¯))) •

sábado, 30 de junio de 2007

Hasta siempre...


No me pregunten porque...pero se que es lo mejor...


de que vale seguir insistiendo en hacerlos entrar en razon cuando se perfectamente que la decision esta solo en poner voluntad...


En fin...creo que devolví un poco lo que le debia a la gente...y si alguien todavia no comprende, no logra o simplemente no quiere entrar en razon...que más podria decirles yo?...considero que desde mi humilde lugar, cumpli con ustedes, pero es suficiente...


Por esta razon...les dedico a todos, este ultimo posteo, como un regalo para aquellos que supieron comprender, y entender sobre todo...




Es todo...no hay mucho mas para decir...o si?...



"El futuro de la anorexia esta en tus manos, decídete"




Gracias por estar...hasta siempre...






Mentiras Perfectas




(((¯`'·.¸ Star ¸.·'´¯)))

domingo, 24 de junio de 2007

Revisión de vida

Hola a todos...no se que es realmente lo que esperan que escriba...
es decir...si..
podria ponerle miles de historias que tal vez le lleguen al alma, y muchas otras que no...pero en realidad...que es lo que buscan? les interesa leer esto?...

Es una gran controversia, por mi parte debo decirles que no,
por mas que escriba y lea tantas vidas miserables nunca voy a llegar a comprender por completo el sentido de esta vida que muchos elegimos en algun momento, por que nosotros mismos la buscamos...
Se preguntaran a donde quiero llegar... justamente me gustaria cambiar las cosas...evidentemente seguir nadando contra la corriente no es algo que deba tomarlo como opcion valida, tal vez si correcta, pero de que sirve?
Me canse, o mas bien me aburri de todo esto, ya hable demasiado, ya conte, explique, di razones...ya esta...se cierra un capitulo porque evidentemente nadie comprende o no quiere entender las razones por la cual seguimos luchando para conseguir la bendita "felicidad"...


saben una cosa...aprendi que la felicidad no existe...en serio...jamas existio, solo es algo que nosotras mismas nos creamos en nuestra cabeza, la felicidad, solo se siente, y no se puede explicar de otra forma...es asi de simple...


Cuando alguien sabe que va a morir, tiende a querer arreglar las cosas...bien, arreglemos todo, y salgamos por la puerta grande...

No voy a morir, solamente quiero sentir con mas fuerza la felicidad..pero lamento decir que no es de esta forma...


plantearse desaparecer a veces te quita el sueño...


Gracias por leerme...




(((¯`'·.¸ ccy ¸.·'´¯)))

http://fotolog.terra.com.ar/estrella_skyhigh

http://fotolog.terra.com.ar/yo_estrellaperdida

lunes, 18 de junio de 2007

El peso que + pesa

Anónimo dijo... HOLA, SOY MARIANA DEN HOLLANDER Y ACABO DE ESCRIBIR UN LIBRO SOBRE LOS SIETE AÑOS QUE VIVI CON BULIMIA. SE LLAMA "EL PESO QUE + PESA." ACTUALMENTE ESTA PUBLICADO EN ESPANA Y PRONTO IRA PARA MEXICO Y EL RESTO DE LATINOAMERICA. GRACIAS POR ESTE WEBSITE Y PROMOVER EL AMOR HACIA NOSOTRAS MISMAS. ESTAMOS TODAS EN LA LUCHA.
MARIANA
14 de junio de 2007 11:10

Podria decirse que este comentario, me lleno de orgullo y esperanza! me alegra que haya entrado a este blog y nos haya dejado fuerzas...

Estuve averiguando un poco sobre el libro de Mariana, y es realmente interesante se los aseguro, ojala llegara antes aca!!

Les dejo el link de la web del libro, asi lo conocen, y se preparan a leerlo...
http://www.elpesoquemaspesa.com/

Por otro lado, les agradezco a todos, y a cada una de las personas que se molesto en entrar y leer aunque sea un articulo de este blog, gracias por haber comprendido mis intenciones, y a la mayoria por apoyarme y respetarme desde mi lugar...

Desde ya, esta de mas decirles que para lo que necesiten, no duden en contactarme...no lo duden por favor...

Mariana, adoraria hablar con vos, ojala pudiera comunicarme de alguna forma, por lo pronto, para vos y para todos, les dejo mi mail: estrellita_t_w@hotmail.com

Para lo que necesiten, no lo olviden...

(((¯`'·.¸ Star ¸.·'´¯)))

lunes, 4 de junio de 2007

Carta de una madre...

Hola a todos!, les pido miles de disculpas por haber abandonado este blog, como siempre digo, se debe solo a falta de animos...

Bueno, les cuento lo que tengo...el otro dia, charlando con mi amiga LUNA, me llego este comentario de una madre...
porque esta mujer entro al blog "My life is ANA" de mi amiga, y dejo una pequeña carta
que por supuesto mi amiga no quiso publicar, porque las criticas y las cosas que son verdaderas no las quiere ver,
es su mas profundo defecto, ocultar la realidad,
pero como este comentario, no fue moderado en su pagina pro ana, se le ocurrio pasarmelo a mi, porque puedo trankilamente mostrarlo aca, porque esa es la filosofia de la pagina en si, mostrar la verdadera realidad de esta enfermedad...
les repito, el comentario siguiente, esta dirigido hacia mi amiga LUNA y su pagina pro "My life is ANA"...


2/06/07

"Es raro como llegue a este blog.
Soy una mujer grande.
Me presento: Soy Andrea Diaz,
y soy una madre desconsolada.
Hace una semana nomas enterre a una de mis hijas, Lucia, ella tenia 19 años y era anorexica.Tenia un futuro prometedor, pero "Ana" me la arrebato, no le basto dejarla seca y sin espiritu, sino q tembien se la llevo lejos de mi.
No hay dolor mas grande q la perdida de un hijo.
Llegue a este blog porq me meti a revisarle la computadora, y me horrorize bastante al ver este tipo de cosas, consejos de como se anorexica?? mi hija tenia acceso a este tipo de cosas???.
Ahora comprendo porq nunca se recuperaba, la llevamos al medico, la internamos una ves,2psicologos, noche sin dormir para que no se levante a vomitar, verla alimentada por una sonda es devastador.
porfavor piensen en lo q hacen por un cannon de belleza, ser mas flaca no es ser mas linda ni tener mas exito, mucho menos ser perfecta.
Acaso vos no eras modelo cuando eras sana? osea sin ser anorexica.las modelos son un simbolo de perfecion, eso quiere decir q vos estas mas abajo q la perfecion.y eso no es lo q buscan ustedes??
Este comentario no quiere agredir a nadie, solo soy una madre y como tal no pude evitar comentar algo(ya saben como somos las madres.)

pd:disculpa y diculpen por si esta mal redactado, es q las lagrimas y la pena por mi hija muerta no me dejaban pensar bien.

un beso
estan en mis oraciones
Andrea Diaz."


Ojala, les sirva para pensar a quienes estan dañando intentando ser perfectas...
perfectas??....si, claro...

Desearia hablar con Andre Diaz, pero no creo que su hija, haya llegado hasta mi pagina...es una lastima, porque solo se quedo con una sola version y no pudo ver mas alla de ese terrible espejo...




(((¯`'·.¸ Star ¸.·'´¯)))

domingo, 20 de mayo de 2007

Relatos para tener en cuenta, y guardar en el alma

Le llaman la crisis del cuarto de vida; te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora.Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten.Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos; es más pequeño que hace unos años atrás...Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios... por diferentes cuestiones: trabajo,estudio,pareja, etc...y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.Las multitudes ya no son "tan divertidas"... hasta a veces te incomodan. Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos,de socializar con la misma gente de forma constante.Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos,
otros no eran tan especiales después de todo. Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los mas importantes para ti.Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida. Atraviesas por las
mismas emociones y preguntas una y otra vez,y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión. Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estupido. Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo. Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven mas fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco mas de lo usual ,porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo
que es aceptable y de lo que no lo es.A veces te sientes genial e invencible y otras...solo, con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.Te preocupas por el futuro ,préstamos ,dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera seria grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella. Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos veinte o "veintitantos" y nos gustaría volver a los 16-17 algunas veces. Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza...pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...Dicen que estos tiempos son los cimientos de
nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 18...¿¡Entonces mañana tendremos30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO...¡QUE NO SE NOS PASE!


La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

Estaria bueno que todos leamos esto... quizá le ayude a alguien a darse cuenta que no esta solo entre tanta confusion..





•·.·´¯`·.·• **StAr_InThEsKy** •·.·´¯`·.·•

viernes, 11 de mayo de 2007

Mas historias...

ota_es@hotmail.com dijo...

"hola, resumidamente, quería contarte mi experiencia, q ahora despues de tanto tiempo aún estaba presente sin yo saberlo...y sólo necesitaba contarlo...
Hace más de 6 años fui bulimica(cuando estaba en el colegio aún) o al menos así comencé. Despues de un par de semanas empezó a ser una combinación de anorexia y bulimia. Mentía para no comer, si me invitaban a la casa de mi pololo a comer decia q ya habia comido en mi casa, y en mi casa decia q comeria donde mi pololo...y asi empecé. Despues de un tiempo hasta la lechuga la devolvía,porq me sentía asquerosa cada vez q me miraba al espejo.
Bajé de 72 a 56 kilos en algo asi como 3 meses, lo q para mi estatura es lo minimo q deberia pesar..minimo minimo. Pero yo me segi viendo gorda inmensa!... y asi estuve casi 1 año.... hasta q en mi casa me comenzaron a preguntar porq me demoraba tanto en el baño, o porq entraba tantas veces al baño, porq salia tosiendo, etc. Cada dia las preguntas se fueron haciendo mas frecuentes hasta q un dia mi mama me pregunto directamente si estaba vomitando lo q comia, por supuesto q lo negé todo!
Despues de eso entre a trabajar...y el tiempo paso y de a poco iba pasando esa necesidad de darme atracones y despues botarlo todo... Al tiempo deje de hacerlo pues era cada vez más dificil... subi un par de kilos, pero no me encontraba gorda ni nada, estaba en mi peso normal debe haber sido porq me sentia amada, no lo sé... pero la imagen q tenia de mi misma era perfecta para mi...
Han pasado mas de 6 años desde entonces...y desde hace mas de 1 año q subi mas de peso, me negué a la posibilidad de volver a lo mismo, pues entendi q era un enfermedad y q me estaba haciendo daño...fue por eso q desde hace 3 meses mas o menos estaba a full y mentalizada a dieta comiendo sano... he bajado 10 kilos, pero no me di cuenta en q momento volví a obsesionarme con los kilos q debo bajar.
Y asi me he encontrado contando sumando, restando, multiplicando y dividiendo calculadora y calendario en mano para saber cuanto puedo y cuanto tengo q bajar por dia. Hasta ahi nada mal creo. Como mañana viajo con una amiga a otra ciudad, sali a comprar algo de comer para llevar... termine comiendome 100 grs de chocolate y 4 masas dulces (tipo pastel). En un principio iba a comer uno con un cafe, saliendome de mi dieta, pero empecé a comer y decidi, si asi es, decidi comermelos todos... y claro, la culpa no me dejó...y volví a mia despues de mas de 6 años. Yo pensé q lo habia superado, pero no..veo q no es algo q se supere asi como asi...siempre va a estar ahi, esperando a q la necesites..aunq creas q ya estas bien, q todo pasó, q entendiste q es una enfermedad...mentira! nunca se supera... y hoy despues de haber terminado llorando sentada en el suelo del baño, lo entendí...
SUpongo q lo q quiero decir es... q aunq muchas de ustedes puedan algun dia "mejorarse" ana o mia jamas las va a dejar...siempre estaran ahi esperando a q cualquier haga q ustedes vuelvan a recurrir a ellas... una pelea, una pena, una decepcion, perder el control de algo q ustedes pensaban q estaba bajo su control... Con esto no quiero decir q lo q les pase a ustedes, esté mal o q deberían hacerse ver ni nada...

Sólo decirles, q aunq muchas de ustedes tengan varios años menos q yo...en el fondo LAS ENTIENDO, SE POR LO Q SE PASA...
esconderse, mentir, obsesionarse, odiarse, exigirse.... y volver una y otra vez, aunq digan no mas... "



Es una de las tantas historias que han dejado en el transcurso de los posts del blog...los comparto con ustedes porque son realmente interesante...ojala puedan intepretarlos de la mejor forma...




Saludos para todos, y gracias por aquellos que colaboran!




•·.·´¯`·.·• **StAr_InThEsKy** •·.·´¯`·.·•

 
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